“Вампир в такси”

Беда – она не приходит одна.
… гласит народная мудрость. А если всё одно за другим как из рук валится?
Это уже никакая не мудрость! Разминулся с подругой, оторвалась пуговица, столкнулся в электричке со старым знакомым, которого и видеть-то не хотел, разболелся зуб, пошёл дождь, сел в такси, а на дороге – пробка из-за аварии.
Скажи мне кто-нибудь в такой ситуации, мол, пришла беда – отворяй ворота, наверняка прибил бы.
Уверен, что вы поступите ничуть не иначе.
И в этом, в конце концов, есть своя мудрость.
Оттого мне и трудно в общении с людьми. Порой мечтаю, вот бы превратиться в дверной коврик! Хоть всю жизнь лежи себе на боку!..
Но и в мире дверных ковриков есть своя мудрость, как и свои проблемы. Ну, да и бог с ним!
В общем, я уселся в такси, а такси попало в пробку. По крыше барабанит осенний дождь, и каждый щелчок таксометра отдаётся в моей голове, словно картечь ружейного выстрела.
Вдобавок ко всему я три дня как бросил курить… Хотел подумать о чём-нибудь приятном, но на ум ничего не приходило. Вот так всегда! Тогда я начал представлять, в каком порядке раздеваю подругу. Та-ак. Первым делом снимаем очки, за ними часы, увесистый браслет, затем…
- Простите, – начал ни с того ни с сего водитель. (Я едва добрался до первой кнопки лифчика.) – Вампиры и в правду бывают?
- Вампиры? – ошарашено уставился я на отражавшееся в зеркале заднего вида лицо водителя. – Которые кровь пьют, что ли?
- Они самые! Как вы думаете, бывают?
- Эти, как их там… Существа-вампы?.. Метафорические кровопийцы?.. Летучие мыши-кровососы?.. Вампиры из фильмов ужасов?.. Или вы о настоящих? – Конечно! – воскликнул водитель и проехал на какие-то пятьдесят сантиметров вперёд.
- Нет, – ответил я, – Не знаю.
- Знаю – не знаю. Так не годится! Выберите одно из двух: верите или нет?!
- Не верю.
- То есть, в существование вампиров вы не верите?
- Нет, не верю. – Я достал из кармана сигарету, но не прикуривал, а просто мусолил её во рту.
- А в призраков? В них-то верите?
- Мне кажется, что призраки существуют.
- Не “вам кажется”, а будьте любезны ответить: “да” или “нет”?
- Да, – был вынужден ответить я, – верю.
- То есть, в существование призраков вы верите?
- Да.
- Однако в существование вампиров не верите?
- Нет.
- Скажите, а чем отличаются вампиры от призраков?
- Призрак – это…, одним словом, антитеза плотского существа, – ляпнул я наобум. В этом деле меня хоть хлебом не корми!..
- Хм-м-м.
- А, вот, вампир – это изменение ценностей на оси плоти.
- То есть, вы хотите сказать, что признаёте изменение ценностей, но не признаёте антитезу?
- Один раз признаешь мудрёную вещь – потом уже не остановишься.
- А вы – интеллигент!
- Целых семь лет учился в институте, – рассмеялся я.
Водитель достал тонкую сигарету и закурил, глядя на извилистую колонну машин. Запах ментола постепенно наполнил салон.
- Ну а, скажем, как бы вы поступили, встретив вампира?
- Пожалуй, растерялся.
- И только?
- А что – нельзя, что ли?
- Конечно же, нельзя! Вера – она куда более возвышенная штука. Представишь себе гору, она и возникнет. Представишь, что её нет – и её не станет.
Совсем как в одной старой песне Донована!
- А-а, вот вы о чём?
- Всё об этом.
Я вздохнул, сжимая во рту неприкуренную сигарету.
- Ну, а вы? Верите в вампиров?
- Верю.
- Почему?
- Что значит “почему”? Верю, и всё тут.
- А чем вы это докажете?
- А разве вера и доказательства имеют что-нибудь общее?
- Ну, в общем-то, да.
Я решил покончить с разговором и вернулся к пуговицам на лифчике подруги. Одна, вторая, третья…
- … Но могу и доказать! – сказал водитель.
- Что, серьёзно?
- Серьёзно!
- И… каким образом?
- Как каким? Я сам – вампир!
Я на время умолк. Машина продвинулась вперёд ещё метров на пять. Дождь неизменно барабанил по крыше. Счётчик перевалил за полторы тысячи иен.
- Извините, огонька не найдётся?
- Пожалуйста!
Прикурив от протянутой водителем белой зажигалки “BiC”, я впервые за три дня направил в легкие порцию никотина.
- Жуткая пробка, – посетовал водитель.
- Не то слово! – согласился я. – А вот… к разговору о вампирах…
- Ну-ну!
- Вы что, и вправду вампир?
- Да. Зачем мне врать?
- А это… в общем… давно им стали?
- Уже лет девять… В тот год как раз проводилась Олимпиада в Мюнхене. – Время, остановись! Ты – прекрасно!
- Вот-вот, именно!
- Можно ещё один вопрос?
- Пожалуйста, пожалуйста.
- Почему вы стали таксистом?
- Не хочу иметь ничего общего с вампирами! Кутаться в плащ, ездить в карете, жить в замке, – ну, что в этом хорошего? Я, как полагается, зарегистрировал печать в мэрии, плачу налоги, хожу в дискотеку, играю в пачинко. Что? Странно?
- Да нет, ничего странного. Просто, звучит как-то неубедительно.
- Что? Не верите?
- М-м.
- То есть, вы не верите… что я – вампир?
- Конечно, верю, – поспешно сказал я. – Представишь себе гору, она и возникнет…
- Ну, и ладно…
- А вы что, иногда пьёте кровь?
- Ну да, я же – вампир!
- А кровь, она, наверное, бывает и вкусная, и противная?
- Бывает. Вот, ваша не годится – слишком много курите.
- Пытался бросить, да никак не получается.
- Пить кровь – так у молодых девушек. У них – самый смак!
- Кажется, я вас понимаю. Кстати, а среди актрис… у кого лучше всего? – Кисимото Каёко. У неё – это да-а!! У Сингёдзи Кимиэ – тоже ничего! А вот на чью не тянет, так это – Момои Каори. Вот!
- Ну, если умеючи, почему бы и нет?!
- Точно!
Через пятнадцать минут мы расстались. Я открыл дверь квартиры, включил свет, достал из холодильника пиво и выпил его. Затем позвонил подруге. Слушая её, я понял: у неё действительно была причина по которой которой мы разминулись.
- Кстати, лучше тебе не садиться в чёрные такси с номерами Нэрима.
- Почему? – спросила она.
- В одном из них – водитель-вампир.
- Да ну?!
- Точно.
- Что, беспокоишься?
- Ещё бы!
- Чёрные такси с номерами Нэрима?
- Ага.
- Спасибо.
- Не за что.
- Спокойной ночи!
- Спокойной!